Sarkastische Sprüche sind geistreich, manchmal ein bisschen fies und oft sehr witzig. Sie sind ein Ventil, um Emotionen zu verstecken oder Irritationen auszudrücken. Sarkasmus kann als Zeichen von Intelligenz betrachtet werden, sowohl für den, der ihn nutzt, als auch für den, der ihn versteht. Oscar Wilde sagte einst: „Sarkasmus ist die niedrigste Form des Witzes, aber die höchste Form der Intelligenz.“ Studien deuten sogar darauf hin, dass Sarkasmus die Kreativität fördern kann.
Was ist Sarkasmus?
Sarkasmus ist die Verwendung von Worten, die das Gegenteil von dem meinen, was man eigentlich sagen möchte. Dies geschieht, um zu beleidigen, Irritationen zu verdeutlichen oder einfach nur witzig zu sein. Es ist wichtig, Sarkasmus in Maßen zu genießen, da ein übermäßiger Gebrauch dazu führen kann, dass man den Bezug zu den eigenen Gefühlen verliert.
Sarkastische Sprüche für nervige Leute
Hier sind einige sarkastische Sprüche, die man bei Bedarf einsetzen kann:
- Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du wortwörtlich der Montag meines Lebens bist.
- Zombies essen Gehirne. Du brauchst dir keine Sorgen zu machen.
- Man sagt: "Gute Dinge brauchen Zeit". Darum bin ich immer zu spät.
- Spiegel können nicht sprechen, zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.
- Ich bin gerade beschäftigt, kann ich dich wann anders ignorieren?
- Es ist in Ordnung, wenn du mich nicht magst, nicht jede*r hat einen guten Geschmack.
- Das Leben ist schön - du solltest dir eins besorgen.
- Ich applaudiere, weil es vorbei ist, nicht, weil ich es mochte.
- Wenn ich einen Euro für jeden schlauchen Spruch von dir bekäme, wäre ich bettelarm.
- Nein, du musst es nicht noch einmal sagen, ich ignorierte dich schon beim ersten Mal.
- Sollte dein Name nicht Google sein, hör auf so zu tun, als wüsstest du alles.
- Ich habe heute nicht die Energie, um so zu tun, als würde ich dich leiden können.
- Es tut mir leid, dass ich deine Gefühle verletzt habe, als ich sagte, du seist dumm. Ich habe wirklich gedacht, du wüsstest das bereits selbst.
- Mach dir keine Sorgen darüber, was andere Leute über dich denken - sie tun es nicht besonders oft.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in deinem Fall mache ich gerne eine Ausnahme.
- Verdreh ruhig noch weiter die Augen, vielleicht findest du da drinnen ja ein Hirn.
- Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige kennen.
- Wenn Unwissenheit Glück bedeutet, müsstest du der glücklichste Mensch auf Erden sein.
- Du bestrafst mich mit Schweigen? Endlich!
- Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen! Schokolade geht.
- Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich icht gerechnet.
- Wenn du glaubst, dass niemand sich darum schert, dass du am Leben bist, verzichte einfach ein paar Mal drauf, die Miete zu zahlen.
- Sollte ich den Eindruck machen, dass es mich juckt, bitte sag mir Bescheid. Ich möchte dir keine falschen Hoffnungen machen.
- Nettes Parfüm. Musst du dich darin marinieren?
- Ich hab weder die Zeit noch die Buntstifte, dir das jetzt richtig zu erklären.
- Es sollte dir reichen, dass ich zumindest so tue, als würde ich dir zuhören.
- Mein Schweigen heißt nicht, dass ich dir zustimme. Der Level deiner Ignoranz hat mich nur sprachlos gemacht.
- Halt deinen Mund, wenn du mit mir sprichst.
- Nein, nein, ich bin nicht beleidigend. Ich beschreibe dich nur.
- Du bist sche*ße. Du solltest daran arbeiten.
- Du spielst das Opfer, ich spiele die desinteressierte Person am Rand.
- Sieh mein Schweigen nie als Schwäche an. Niemand plant einen Mord laut.
- Ich versuche, netter zu sein, wenn du versuchst, klüger zu sein.
- Wenn Karma dich nicht schlägt, werde ich es gerne tun.
- Ich würde dir zustimmen, aber dann hätten wir beide unrecht.
- Ich bin nicht verrückt. Die Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin normal.
Sprüche über Sarkasmus
- Sarkasmus ist die natürliche Körperreaktion auf Dummheit.
- Ich liebe Sarkasmus. Es ist wie Menschen ins Gesicht schlagen, aber mit Wörtern.
- Sarkasmus ist die geheime Sprache, die alle nutzen, wenn sie dir etwas Gemeines ins Gesicht sagen wollen.
- Sarkasmus: Die Fähigkeit, Idiot*innen zu beleidigen, ohne, dass sie es merken.
- Freundschaften müssen aufgebaut werden auf einem festen Fundament aus Alkohol, Sarkasmus, Taktlosigkeit und Albernheiten.
- Takt ist für Leute, die nicht schlagfertig genug für Sarkasmus sind.
Sarkastische Zitate
- „Glaubst du, dass Gott auch mal stoned ist? Ich schon, schau dir doch nur das Schnabeltier an.“ - Robin Williams
- „Licht bewegt sich schneller als der Schall. Deshalb erscheinen dir auch manche Menschen helle, bevor sie sprechen.“ - Steven Wright
- „Manchmal brauche ich das, was nur du bieten kannst: deine Abwesenheit.“ - Ashleigh Brillant
- „Heirate mich und ich werde nie wieder ein anderes Pferd auch nur ansehen!“ - Groucho Marx
- „Die Ehe ist eine Romanze, in der die Heldin im ersten Kapitel stirbt.“ - Cecilia Egan
- „Liebe ist wie ein Feuer. Aber ob es dein Herz erwärmt oder dein Haus niederbrennt, kannst du am Anfang nie sagen.“ - Joan Crawford
- „Wie guter Wein, wird auch die Ehe immer besser mit den Jahren - sobald du lernst, einen Korken drin zu lassen.“ - Gene Perret
- „Ich glaube manchmal, dass Gott bei der Erschaffung des Menschen, die eigenen Fähigkeiten ein wenig überschätzt hat.“ - Oscar Wilde
- „Die Ehe hat keine Garantie. Wenn du nach so etwas suchst, leb mit einer Autobatterie zusammen.“ - Erma Bombeck
- „Die Ehe ist eine wundervolle Institution, aber wer möchte schon in einer Institution leben?“ - Groucho Marx
- „Jede*r weiß, wie man Kinder erzieht, außer die Leute, die welche haben.“ - P. J. O‘Rourke
Sarkastische Aussagen
- Manchmal wünsche ich mir, ich wäre eine nettere Person, aber dann lache ich einfach und mache weiter mit dem Tag.
- Ehe. Denn dein Kack-Tag muss nicht mit der Arbeit enden.
- Ich verstehe nicht, wie Leute eine ganze Beziehung faken können. Ich kann ja nicht einmal ein „Hallo“ gegenüber einer Person, die ich nicht leiden kann, faken.
- Die Autokorrektur denkt immer noch, ich möchte zwölfmal am Tag „duck“ schreiben.
- Manchmal wünschte ich mir, ich wäre ein Oktopus, denn dann könnte ich acht Leute auf einmal schlagen.
- Was dich nicht umbringt, gibt dir ein paar ungesunde Bewältigungsmechanismen und einen dunklen Sinn von Humor.
- Ich werde nicht verrückt, ich bin verrückt. Von Zeit zu Zeit werde ich normal.
- Sei der Grund, warum jemand heute lächelt. Oder der Grund, warum jemand trinkt. Was auch immer besser klappt.
- Ich habe keine „Willkommen“-Matte vor meiner Haustür, weil ich keine Lügnerin bin.
- Ich komme drüber hinweg - ich muss nur erstmal ein wenig dramatisch sein.
- Hässlichkeit kann behandelt werden - Dummheit bleibt für immer.
- Meine Toleranz für Idiot*innen ist heutzutage extrem gering. Ich hatte eine richtig gute Immunität aufgebaut, aber ganz offensichtlich gibt es eine neue Mutation.
- Sorry, dass ich zu spät bin. Ich wurde aufgehalten damit, die letzten paar Minuten zu genießen, die ich nicht hier bin.
- Meine Nachbar*innen hören gute Musik - ob sie es wollen oder nicht.
- Anstelle von „Hab noch einen schönen Tag“, werde ich ab jetzt sagen: „Hab den Tag, den du verdienst.“ Ich werde das Karma die Sache einfach klären lassen.
- Mein liebster Partytrick ist, nicht hinzugehen.
- Ich bin nicht immer unhöflich und sarkastisch. Manchmal schlafe ich.
- Upps! Hab ich gerade etwa laut mit den Augen gerollt?
Sprüche über Dummheit
Oft sagen oder machen Menschen wirklich dumme Dinge. Hier sind einige Sprüche über Dummheit:
- „Ein Kluger bemerkt alles."
- „Als Kind habe ich blöden Menschen einfach mit der Schaufel auf den Kopf gehauen."
- „Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind! Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind! Dumme Menschen wissen es nicht!"
- „Früher ging ich ja immer davon aus, dass Menschen mit einer gewissen Grundintelligenz ausgestattet sind."
- „Manche Menschen sind wie Lavalampen. Sie sind nicht wirklich nützlich, aber es ist entspannend, sie anzusehen."
- „Ich kenne Leute, die sollten nur auf dem Rücken schlafen. Dann fällt das bisschen Hirn wenigstens nicht raus."
- „Quallen haben 650 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das macht Mut."
- „Ironie gegen Dumme einzusetzen, ist wie einen Panzer mit einem Stein zu bewerfen."
- „Der Weise lässt, was er nicht tun kann."
- „Den Klugen plagt sein Unwissen."
- „Es nicht wissen zu können, ist die Schwäche des Anfängers."
- „Es wäre dumm, sich über die Welt zu ärgern. Sie kümmert sich nicht darum."
- „Ich schätze, wir sind alle Narren. Ich bin mit mir zufrieden und glücklich."
- „Was nennen die Menschen am liebsten dumm? Das, was nicht ihrem Niveau entspricht."
- „Mangel an Verstand ist Dummheit."
- „Die Dummheit ist etwas Unerschütterliches; nichts vermag sie anzugreifen, ohne an ihr zu zerbrechen."
- „Du hättest recht, wenn die Dummheit eine Geistesschwäche wäre. Leider ist sie aber eine furchtbare Stärke."
- „Die Dummheit ist die sonderbarste aller Krankheiten. Der Kranke leidet niemals unter ihr."
- „Der Gescheitere gibt nach! Eine traurige Wahrheit, sie begründet die Weltherrschaft der Dummheit."
- „Das Recht auf Dummheit wird von der Verfassung geschützt. Die Garantie für den Fortschritt liegt aber im Recht, die Dummheit zu kritisieren."
Umgang mit nervigen Leuten
Manchmal ist es besser, nervige Leute zu ignorieren, anstatt sich auf einen Streit einzulassen. Es ist nicht jeder in der Lage, so zu fühlen und zu denken wie man selbst. Sich über andere lustig zu machen oder dumme Sprüche zu posten, kann zu unnötigen Problemen führen. Es ist besser, sich seine eigenen Gedanken zu machen oder sich mit Freunden darüber auszutauschen.
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Flachwitze
Flachwitze zeichnen sich durch ihre einfache und oberflächliche Art aus. Sie zielen darauf ab, mit einer banalen Antwort oder einer vorhersehbaren Doppeldeutigkeit zu überraschen. Hier sind einige Beispiele:
- Wissenschaftler haben herausgefunden… - und sind wieder hineingegangen.
- Heute war Schrottwichteln im Kindergarten - wir sind die neuen Eltern von Kevin.
- Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? - Scheinwerfer.
- Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? - Günther Lauch.
- Ich hab einem Hippster ins Bein geschossen - jetzt hoppst´er.
- Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? - Stock.
- Wie heißt die Frau von Herkules? - Frau Kules.
- Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."
- Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
- Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? - Weil es schneller geht als laufen.
- "Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?" "Ich heiße Paul."
- Lehrerin zu Peter: tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben“. Peter darauf: "Gracias!"
- Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? - Labrakadabrador.
- "Man, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?" - Jochen, steht auf dem Schlauch.
- Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich glaube der kommt nicht an.
- Wie nennt man ein helles Mammut? - Hellmut.
- Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? - Wo ist mein Trecker?
- Egal wie leer du im Kopf bist, manche Leute sind Lehrer.
- Ein Beamter zum anderen: "Was haben denn die Leute? Wir machen doch gar nichts."
- Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? - Stier.
- Warum summen Bienen? - Weil sie den Text nicht kennen.
- Ich hab gestern meinen Besen verkauft. - I don’t Kehr.
- Wohin geht ein Reh ohne Haare? - In die Reha-Klinik.
- Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? - Weil sie In-Sekten sind.
- Wie heißt der Bruder von Elvis? - Zwölvis.
- Wie heißt ein Hund ohne Beine? - Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
- Wenn man Buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
- Wie heißt ein Spanier ohne Auto? - Carlos.
- Was sagt das Schwein zum anderen? - Es ist Wurst, was aus uns wird.
- Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
- Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? - Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
- Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? - Schwitzerdeutsch.
- Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? - Mist, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen.
- Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe? - Wolfgang.
- Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? - Der Googlehupf.
- Was steht auf dem Grab eines Mathematikers? - Damit hat er nicht gerechnet.
- Was kauft ein Frosch im Supermarkt? - Quaaark.
- Was ist lila und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? - Eine Frommbeere.
- Treffen sich zwei Jäger - beide tot.
- Treffen sich zwei Rechtsanwälte, fragt der eine: "Und wie?" sagt der andere: "Nichts zu klagen."
- Wie machen Igel Liebe? - Megavorsichtig.
- Treffen sich zwei Hellseher, fragt der eine: "Kommst du mit?" sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."
- Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Bisschen spät, was?"
- Was beginnt mit "T" und endet mit "itten"? - Tiefkühlfritten.
- Was bekommt der Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? - Die kalte Schulter.
- Was trinkt ein Mann vor dem Sex? - Einen Kaffee Latte.
- Was ist klein, grün und dreieckig? - Das kleine grüne Dreieck.
- Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch!"
- Was sagt die Null zur Acht? - Das N.
- Was sitzt auf dem Ast und weint? - Eine Heule.
- Warum findet der Henker nie den Rückweg? - Weil er nur die Hinrichtung kennt.
- Wie heißt der Bruder vom Werwolf? - Warumwolf.
- "Oma, hast du meine Tabletten gesehen? Da steht LSD drauf." "Vergiss mal die Tabletten, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"
- Was ist die Hälfte von sechs? - Halb sechs.
- "Wie lange habe ich noch zu leben, Doktor?" "10!" "10? 10 was? Monate? Jahre?" "9, 8, 7"
- Ich hab meinem Freund gerade einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.
- Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule? - Lidl lohnt sich.
- Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer? - Mogli.
- Was ist weiß und stört beim Essen? - Eine Lawine.
- Wenn sich ein Wissenschaftler ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
- Wieso können Skelette schlecht lügen? - Weil sie so gut zu durchschauen sind.
- Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? - Pumpernickel.
- Wo sind Elefanten heimisch? - In Rüsselsheim.
- Warum klaut Robin Hood Deodorants? - Weil er es unter den Armen verteilt.
- Wie lautet der Vorname vom Reh? - Kartoffelpü.
- Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? - Wachs mal Stift.
- Ich habe den Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
- "Und was ist so dein Lieblingsfilm?" "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
- Wisst ihr was der Hammer ist? - Ein Werkzeug.
- Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? - Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.
- Wie nennt man einen Deutschen im All? - Alman.
- Was atmen Lockführer? - Zugluft.
- Welcher Vogel vögelt gerne? - Der Fuckuck.
- Wie heißt ein Ritter ohne Helm? - Willhelm.
- Wie war die Stimmung in der DDR? - Sie hielt sich in Grenzen.
- Wie heißt ein Bär, der fliegen kann? - Hubschraubär.
- Treffen sich zwei Ziegen, fragt die eine: "Kommst du heute Abend mit in den Club?" sagt die andere: "Nein, hab keinen Bock."
- Welche Schuhe kauft jemand, der zwei linke Füße hat? - Flipflips.
- Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
- Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus." Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"
- Wann gehen U-Boote unter? - Am Tag der offenen Tür.
- Magst du Chemie-Witze? - Chlor!
- Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? - Spielt keine Rolle.
- Wie nennt man ein Überraschungsessen? - Topf Secret.
- Treffen sich zwei Unsichtbare, sagt der eine: "Dich habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen!"
- Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft? - Die Mehlbox geht dran.
- Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger? - Nunja.
- Wie heißt die Auszeichnung für besonders, brave, ruhige Hunde? - No-Bell-Preis.
- Was sitzt auf einem Baum und winkt? - Ein Huhu.
- Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit Z an? - Zwei Enten.
- Der Prinz ist angepisst - Rapunzel ließ ihren Harn herunter.
- In Australien schaut ein Pinguin total verschwitzt aus dem Beutel eines Kängurus und sagt: "Scheiß Schüleraustausch."
- Sagt ein Gast zur Kellnerin: "Hätten Sie noch Milch zum Kaffee?" Sagt die Kellnerin: "Ich hab fettarme." Antwortet der Gast: "Das seh ich. Aber mit denen können sie mir doch Milch bringen."
- Hat mich eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute Abend bei mir das Laminat verlegt.
- Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Sachen gibt’s."
- Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett. Serviert auf Frühstücksbrettchen."
- Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
- Was macht eine Bombe im Bordell? Puff!
- Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
- Mein Hund kennt alle Straßen in- und auswendig. Ich nenne ihn Google Mops.
- Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen.
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